che zavorrina sei? 1

be questo era troppo carino l'ho trovato girando qua e la su internet su un forum dedicato alle zavorrine e ve l'ho riportato qui quindi il merito non va a me....
dai zavorrine chi lo e' e chi lo e' stato ma anche voi uomini come vi vedreste se foste una zavorrina?
cercatevi e siate sinceri e' solo un gioco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! l'ho dovuto dividere in due argomenti perche' era troppo lungo.... guardate anche che zavorrina sei? 2

L'esuberante che non sta mai ferma

E' il tipo di ragazza che si entusiasma per qualunque tipo di proposta
fosse una trasvolata dell'artico che una tazza di te dalle amiche. Se
le chiederete di far un giro in moto la vedrete illuminarsi tutta,
balzare con un carpiato sul sellino posteriore e cominciare a
blaterare tipo disco monocorde "dove andiamo? che facciamo?"; per
l'occasione si sarà infilata una sgargiante giacca rossa a fiorelloni
e un casco policromatico con attaccate le orecchie da coniglietta,
mettendovi naturalmente in un terribile imbarazzo difronte i vostri
amici. Come passeggera è imprevedibile poichè ha la pessima abitudine
di starsene buona e tranquilla, tipo zavorrina modello, fino a che non
le capita di vedere qualcosa che giudica interessante lungo in
tragitto. In tal caso toglierà repentinamente le mani dai vostri
fianchi o dal serbatoio, si sposterà improvvisamente sulla sella per
indicarvi l'oggetto che l'ha tanto entusiamata urlandovi, in modo da
spaccarvi i timpani attraverso il casco, "guarda lììììì!!!! che carinoooo!!!!!"...Peccato che tale mortifera manovra la suddetta la
farà mentre viaggiando oltre i 180, siete in staccata per impostare
una curva...
Non provate a rimproverarla: non capirà mai la pericolosità del suo
gesto e potrebbe anche rimanerci male poichè il suo scopo era
condividere con voi qualcosa di bello (insomma potrebbe decidere di
non darvela più...).
Comportamento da adottare: montatele i paraocchi sulla visiera


La zavorrina malaticcia/gnè-gnè

Detta anche "donna inutile" in quanto non serve assolutamente a nulla, si lamenta in modo fastidiosamente lagnoso di ogni vostra proposta, castrando così ogni vostra iniziativa. Alle entusiastiche prospettive di meravigliosi tragittoni kilomentrici attraverso le alpi ribatterà in tono monocorde e pure infastidito che il viaggio lungo le causerà
problemi con la sua già grave lombalgia, troppa aria in moto le fa
male alla gola, il casco le provoca irritazione al cuoio capelluto e
lo stare costantemente abbracciata alla vostra vita comporterà una
semi-paresi (per fortuna) provvisoria alle braccia...per non citare
l'intorpidimento delle punte delle dita dei piedi e delle mano.
Il viaggio in coppia con la zavorinna gnè-gnè è lungo pesante e
tormentoso; vi chiederà di fermarvi a ogni posto di ristoro giacchè le
vibrazioni della moto la costringono a fare pipì in continuazione e la
posizione terribilmente scomoda la obbliga a 15 20 minuti di riposo.
Per fare anche solo 10 km in moto si barderà in tenuta da sci con
tanto di moon boot, e se il tragitto è più lungo porterà con se' un
intera farmacia di pillole, pasticche e antitetaniche. Per farla
coprire istantaneamente di bolle basta nominarle la parola
"campeggio".
Comportamento da adottare: fatele fare un giro di almeno 300km con
Delavegas, non cambierà nulla nel comportamento di tale zavorra ma
almeno vi sarete tolti un bello sfizio!

Zavorrina tuttologa

Se hai deciso di guastarti il week end o la semplice passeggiatina in
moto, o anche una banale traversata della città portati dietro LEI: la
temibile zavorrina tuttologa!
Se opti per il week end, qualunque sia l'itinerario che hai deciso di
seguire SCORDATELO:lei ne conosce di sicuro uno migliore! Se invece
oserai persistere sulla tua idea e seguire la strada che ti eri
prefissato fin dall'inizio, sappi che il viaggio sarà guastato da un
tormentoso e infinito chiacchiericcio imbronciato di "te l'avevo detto
che era meglio la mia strada!" specialmente se si presenteranno
qualsivoglia imprevisti sul cammino.
Se invece opterai per il suo percorso lei ti snocciolerà, tutta
soddisfatta, a menadito ogni distributore,(di cui sapra di certo le
tariffe!) autovelox e posto di ristoro presenti sulla via. Mille volte
meglio del più aggiornato dei GPS, la zavorrina tuttologa , possiede
al posto della memoria una formidabile mappa di qualunque località tu
voglia raggiungere. Naturalmente il viaggio sarà funestato una
interminabile arringa monocorde di tutti i viaggi perfetti che lei ha
organizzato, di tutti i posti bellissi di cui solo lei conosce
l'ubicazione e dei ristoranti -agriturismo-alberghi eccellenti che
solo lei riesce a trovare.
Il malcapitato che oserà interromperla si beccherà di certo un
infastidito "pensa a guidare e non distrarti che è pericoloso" ; se
invece volete farle fare le fusa peggio di una gatta o avere la
certezza matematica che stia zitta per almeno 5 nanosecondi ditele che
è stata "proprio un'ottima idea seguire le sue indicazioni".
Stesso discorso, ma in breve, per i tragitti più corti.
Ovviamente la zavorrina tuttologa conosce perfettamente anche tutti i
modelli di moto esistenti sul mercato,dal primo dueruote ad oggi; i
prezzi dei pezzi di ricambio la ciclistica del mezzo in questione e sa
esattamente come vanno regolate le sospensioni . Tremate voi incauti
che avete il mezzo in disordine!!!!! La zavorrina tuttologa prima di
salire in sella attiverà a occhio nudo una minuziosa modalità
"motorbike-scanning" da cui evincerà tutte le pecche della vostra
moto: dai freni consumati, al monotrack scarico dal graffietto sulla
carena allo sbilanciamento millimetrico delle sospensioni anteriori.
Naturalmente, anche se siete dei provetti guidatori, la tuttologa
troverà qualche pecca nel vostro modo di guidare, argomentando che suo fratello, suo padre o suo zio sono gli unici esseri sulla faccia della
terra che SANNO portare bene la moto alla faccia di Valentino Rossi!
Comportamento da seguire: sebbene abbia una notevole utilità in caso
di smarimento per strada, è tuttavia auspicabile tenerla lontana dal
vostro mezzo; appena sale sul sellino verificate che non si sia
ancorata al maniglione o alla vostra vita, quindi partite di scatto e
fate una bella impennata: se sentite un soddisfacente botto ingranate
la seconda e scappate via...


la zavorrina ideale

Categoria ristretta, rara e preziosa, la zavorrina ideale si "sposa"
perfettamente solo e unicamente col centauro ideale, vale a dire che
per ogni centauro c'è solo e soltanto un' "unica" zavorrina ideale.
La peculiarità di questa zavorrina è che è in grado di diventare un
tuttuno con la carena della moto, permettendo a chi guida di compiere qualunque prodezza.
Una volta in sella la zavorra in questione si posiziona meglio di un
bauletto, ancorandosi col sellino posteriore; si destreggia
perfettamente durante qualunque manovra del pilota,agevolandola. Quale che sia la destinazione del viaggio, le condizioni atmosferiche o il
tragitto da percorrere, la zavorrina ideale non sarà mai impreparata
nè tantomeno annoiata. Si rivela estremamente abile sia nella staccata
esasperata che nella piega con orecchio a terra. Non la si vede e non
la si sente per tutta la durata del viaggio, ci si accorge della sua
presenza solo, quando fermi al semaforo, dopo almeno 200km percorsi ci informa che deve fare pipì . Il suo abbigliamento è sempre adatto al
tempo e al mezzo e a lungo andare la sua presenza sulla moto diventa
indispensabile al centauro, che senza tale zavorrina ha la sensazione
che alla moto manchi qualcosa di prezioso.
Come comportarsi: se la trovate sposatevela!

zavorrina imbranata

E' la tipica ragazza incapace di coordinare i movimenti corporei e
anche fosse in grado di farlo, non riesce ad abbinarci i messaggi
inviati dal cervello.
Quando tenta di salire in sella cerca sempre la scaletta e
naturalmente finisce col lisciare clamorosamente le pedaline; il guaio
è che in tal caso si aggancerà con le unghie al vostro braccio
trascinandovi a terra con tutta la moto.
Se miracolosamente riesce a salire è fondamentalmente incapace di
trovare una posizione che le permetta di non cadere, anzi sembra far
di tutto per finire (insieme a voi!!!) col cul* per terra.
La peculiarità della zavorinna imbranata è quella di causare un danno
per qualunque gesto essa possa fare. Se si appoggia al serbatoio di
certo non ha i guanti ma di sicuro avrà degli anelli dal profilo
affilato e irregolare; quando toglie le mani dal serbatoio(dopo le
vostre VELATE proteste) e si aggancia alla vostra vita inevitabilmente
vi farà volare via portafoglio, cellulare, occhiali e quant'altro
avete nelle tasche; naturalmente troverà modo e maniera di ustionarsi
sulla marmitta della moto e poco ma sicuro, per ogni frenata vi
beccherete delle sonore capocciate che vi scalfiranno tutto il
casco!!!
Come comportarsi: se proprio la volete far salire sulla moto è
consigliabile legarla come un salame metterle le mani in dei sacchi di
plastica e infilarla sotto al ragno.

PIEGATO.... SE LA MIA BIBI FOSSE GNE GNE AVREI GIA MONTATO E SALDATO IL MONOPOSTO

Be' che dire...io a tempi addietro ero una zavvorina DOC anche se non mi sono sposata col centauro con cui stavo...mi chiedevano se avevo il velcro sotto al sedere, non mi spostavo di una virgola da quel sellino...tranne quando ci metteva il lucida cruscitti...che fatica e che rabbia

PIEGATO